眠れない日。人に無理と言えない自分。何だろうね。トラウマかな？

 昨日さ、無理な仕事頼まれちゃって、何か眠れなかったよ。

何故なんだろうね？

断れないからなのかな？

いや、断れるんだよね。

「無理」ってね。

言えないのかな？「無理」って。

いや、言えるよね。( ´艸｀)

無理な仕事は無理だからさ。そこは無理っていえば良いよ。はっきりとね。

今日それが俺のミッションだね。

俺ってさ、気が小さいのかな？

何か人から頼まれたことをさ、断りづらくてさ。

自分の良いところでもあり、欠点でもあるんだよ。

だって、それでストレスを貯めてしまって、寝れない事もあるからさ。( ´艸｀)

んで、何で断るのが嫌なのか？

それはさ、人から嫌われたくないんだよ。人に良く思われたい。

何で、人から良く思われたいのか？

それはさ、良く思われないとさ、、、、、何でだろうね？

何で良く思われたいんだろう？

良く思われなくたって良いじゃん。

何で、人から好かれたい、良く思われたいって渇望しているんだろう？

そして、嫌われることを恐れているんだろう？

嫌われるとさ、除け者にされるじゃない。悪口言われてさ。

それはそれで良いよね。別に、世界にはいろんな人、いろんなグループがあるんだからさ。

これは自分の存在意義に関わる問題なのかな？

俺はさ、正直親から無条件に愛されてはいない訳よ。子供時代。

親父はさ、小学校のテストの点数が低かった時にさ、６歳、７歳だったけど、夜の１２時までガン詰めでさ、勉強させられたよ。説教されながら。睨まれながらさ。。。

母親からはさ、愚痴を延々と子供の頃から聞かされてさ、どっちが親だか分からなくなったよ。。。

これが俺の子供時代だからさ、自分の存在意義は、良い子でいる事だったんだよね。

悪い子でいるとさ、ひどい目に遭ったんだよ。

だからさ、人から嫌われることを極端に恐れているのかな？

俺の存在意義は、良い子でいる事っていう子供の頃の価値観がさ、「無理」「できない」と言えなくしているのかな？

良い子でいる事を縛り付けているのかな？

心のブレーキが働いているのかな？

俺の課題だね。

人生は俺を放って置かないよ。次から次へと新しい課題をくれてさ、そして俺を成長させてくれるよ。( ´艸｀)