俺かわいそうを辞める。

 今日は、朝からへとへとなのよ。

眠れなくてさ。

入眠剤を飲んで、少し寝たんだけど、身体がだるくて仕方がないのよ。

理由がさ、昨日の夜に嫁と喧嘩したのよ。

喧嘩というよりキレられたのよ。

夜風呂入って、いろいろ考え事をして、茶の間に行ったらさ、ドゥンドゥン、ボンボン音楽が鳴っていて、考えていた内容と風呂上がりのさっぱりとした気持ちが吹っ飛んじゃってさ。

だからさ、うるさいとおもって、コンポのボリューム下げたのよ。

そしたら、嫁がキレてね。

「アンタだってうるさいのよ！！

何なのよ！！

勝手に下げないでよ！！

アンタだってうるさいのよ！！」って。

俺何のことか分からなかったよ。

ただ、風呂入って、うるさかったから茶の間の音楽の音下げただけだぜ。

呆然としちゃったよ。

茶の間ってさ、共有スペースだよね？？

ゆくゆく話を聞いたらさ、俺が自分の部屋で、バスケの試合の動画を見ているのがうるさいってことだったんだよね。

話のつながりは全く分からなかったけど、

俺初めて知ったよ。

そうだったんだって。

何かさ、だんだん腹立ってきたわけよ。何だそれって。。

俺知らないよそんな事。言ってくれれば分かるし、自分の部屋だけど、迷惑ならないよう音も下げるしさ。

もっと言うと、俺さ、少し前まで、一ヵ月何も食べられずにさ、身体中管に繋がれて、そんで手術したりして、死にそうになって、メンタルもぐちゃぐちゃになってるんだよ。

そんな相手にさ、何でこんなことでこんなにキレかかるんだろうって。

少しぐらい気を遣って、過ごしやすい環境作ってくれたって良いじゃんよ。

しかも、もっと言うとさ、リハビリを兼ねて結構歩かないといけない訳よ。低山とかもさ、登ったりして体を動かしたりするんだけどさ、嫁も登山は好きでついてくるのよ。

けどさ嫁は、俺を置いてすたすた先行っちゃうんだよ。

だからさ、俺は体力もまだ戻っていないけど、頑張ってついていこうとするんだよ。

全然追いつけないんだけど、

玉のように汗流しながら、ぜぃぜぃ息切らしながらさ、

何か違和感を感じてたよ。

何かおかしいなって。

その理由が分からなかったけどさ、昨日分かったんだよ。

あぁ、あんまり労わってくれないんだって。

気を遣ってくれないんだって。

俺に寄り添ってくれないんだって。

普通さ、俺にペース合わせてくれるじゃん。

俺だって、相手が大変な思いをして体力が弱っていたら、相手のペースに合わせるよ。

んで、それを昨日言ったらさ、

「私のペースで歩いて何が悪いの！！」って言われたよ。

相手に寄り添うってさ、相手のペースに合わせるってことだよね。

昨日改めてリアルに悟ったよ。

これがさ、普通の時だったら良いけどさ、

ほんの少し前まで、一ヵ月以上何も食べられなくて、合併症にもなって、手術もして、弱っている相手にさ、言うかね。普通。。( ;∀;)

普段は、病人扱いして馬鹿にするんだぜ。

けど、自分の都合の良い時は、病人なんてこと一切忘れてガチギレして、そんで置いていくんだぜ。

そんな事を考えていたらさ、

俺が可哀そうで可哀そうで

嫁に腹が立ってきてさ夜寝れなくなっちゃって。

なんでこんなに虐げられているんだろうって。

嫁に気を遣って、

退院後家の事も沢山手伝っているし

嫁が行きたいっていったところ、体力が許す限り連れて行ったりしているし、山もそうだし

それなのに本当に悲しくなったよ。

入眠剤飲んで、昨日はやっと少し寝たよ。今日は最悪の体調と気分だけど。。。

けどさ、思うんだ。

自分が可哀そうだと思うから、怒りが湧いてくるんだよね。

なぜ、こんな俺を大事にしてくれないのかって。

そうするとさ、もっと自分が可哀そうになって、過去の記憶引っ張り出して、もっと怒りが湧いてきてさ、怒りと悲しみの無限増強ループだよね。

人ってさ良いところもあれば悪いところもあるのよ。

自然と一緒でね。

だから捉え方次第なわけよ。

嫁があれだけマイペースなら、逆に俺は安心だよ。俺は何の心配もないよ。

それに嫁も良いところは沢山あるよ。

そんでさ、本当に自分て可哀そうかと思うと、違くてさ、この世界に生かされているからね。

それだけで幸せなのよ。だから可哀そうでも何でもないのよ。むしろ恵まれているしラッキーよ。俺は。

昨日はさ、嫁の悪いところ悪いところににフォーカスして、怒りの炎にどんどん薪をくべてさ、結局寝れなくなったのって、自分のせいなんだよね。( ´艸｀)

何で雷が落ちるんだって、怒っているのと一緒。滑稽だよね。

そん時はさ、「感謝」だよね。

嫁の良いところに。そして世界に生かされている自分に。

人ってさ、感謝する事と、怒ることは同時に出来ないらしいんだよ。

素晴らしい特性だよね。

今日も世界に感謝だし、人生に感謝だよ。

こんなイベントをまたくれた。そしてこんな気付きを与えてくれた。

人生は飽きないし、そんでが成長できたよ。

だからさ、俺は自分可哀そうを辞めるよ。( ´艸｀)

けどさ、現実問題、体調不良はしんどいね。。。

物事に良い悪いは無いし、どうのこうのできる事ではないからさ、この体調不良もあるがままに受け入れるというかさ、それしかできないんだけど、頑張っていくよ( ´艸｀)

人生って本当に不思議で生きているだけで、修行だよ。